Это рисунки одной очень милой девушки, которую я имела счастье читать вчера. Делюсь с вами некоторыми её чудесами.

 

пока официант выращивал в цветочном горшке мяту для моего чая и бегал в Италию за пиццей, я придумала много красивых рифм для моих белых стихов.
а когда, поставив всё на стол, официант пожелал нам приятного аппетита, я подумала, что в мире нет ничего более уютного, чем сидеть здесь, кутаясь в свет оранжевой лампы, похожей на апельсин, и пить чай, состоящий всего из одного цветка, который разворачивается в большом прозрачном бокале, когда в него наливаешь горячую воду.

Клеопатра Стратан(Cleopatra Stratan)стала настоящим феноменом на музыкальной сцене Румынии.

Маленькое милое чудо, которое я слушаю все сегодняшнее утро.

Делюсь со всеми:

http://www.youtube.com/watch?v=hVy4EICyk1g

http://www.youtube.com/watch?v=6dRyM9cNgzg

ну откуда ты такой?
все, как в сказках, мурашки от и до
я не верила, что так бывает
сантиметр за сантиметром придвигаясь
слышишь, как я интимно
в слова свои тебя заворачиваю
это все попытки сложить картину
это все, чего так много
во мне,
и чем
хочу с тобою делиться.
мой милый мальчик
31 сутки каждый день
посколько часов говорим?
и сколько раз еще повторим?

1. Одержимость/Wicker Park

Идея фильма шикарна. Смотрела не один раз и буду смотреть еще.

2. Предчувствие/Premonition

У меня были слёзы — отличный фильм.

3. Дом у озера/The Lake House

4. Прерванная жизнь/Interrupted

Момент, когда она играет Лисе на гитаре — ради него одного стоит смотреть фильм.

Фильм про год жизни девушки, попавшей в психиатрическую клинику.

5. Orangelove

6. Леон/Leon

Ну это понятно всем.

7. Босиком по мостовой/Barfuss

Все-таки да, прекрасный фильм.

8. Еще одна из рода Болейн/The other Boleyn girl

Впечатлил. + две мои любимые актриссы: Натали Портман и Скарлетт Йохансон.

 

9. Белый Бим Черное Ухо

да, мне было жалко. плакала в детстве.

10. Если только/If only

Ми дихаємо одним повітрям, хоча
Декілька сот кілометрів між нами. Маю надію,
Що ми п'ємо одне й те ж пиво.
Було би краще, якби ми читали однакові книги,
Подорожували в одному напрямку, разом входили у депресію
І виходили з неї, курили одну сигарету на двох,
Спали в одному ліжку: так, як колись.
Мені смертельно набридло кидатися в обійми інших,
Гріти інші руки, дихати іншим волоссям,
Кінчати у презервативи.

Хороша моя, я постійно думаю як ми могли б назвати наших дітей,
Я хочу від тебе дитину, гладити твій живіт, вслухатися
В нього, наче в улюблену музику, хочу зав’язувати
Твої шнурівки і купувати для тебе фрукти, хороша моя,
Я хочу разом з тобою прокидатися і засинати,
Користуватися однією електронною скринькою,
Присвячувати тобі вірші, хороша моя,
Я хочу, аби весь світ вимовляв твоє ім’я.
Я дуже далеко, тобто я майже поруч, тобто я майже в тобі,
Тобто, я — майже ти, я відчуваю, як вибухають
бульбашки твоїх поцілунків – у мене від цього кровоточать
барабанні перетинки, я знаю, що дегустатори твоєї шкіри
зранку покинуть тебе, - від цього я починаю горіти і пити,
я чую твої стогони – від цього я перестаю дихати.
Будь зі мною, народжуй мені, дряпай мені спину,
Чекай мене ввечері, розповідай смішні історії,
Клади на мене ногу під час сну, читай мої вірші першою,
Просто будь щасливою разом зі мною.
Ми з тобою неймовірно рідні, бо
Дихаємо одним повітрям.

дехто Андрiй Любка.

не нужно ловить меня на словах
высасывать струйкою всю меня из ладоней
я не из тех, кто постоянен всегда
я из тех, кто, целуясь, не закрывает глаза,
кто царапает правдой лицо, губами запястья
ты же знаешь, как
я теряю контроль, натянуто быстро,
бескомпромиссно. как
не всегда думаю о тебе, целуя мочку твою еле теплую
с дыханьем прерывистым и сознаньем туманным. как
обоим мило от того, что
ты один знаешь про мою би
горьким комочком под твоей ложечкой
электричеством ниже моей груди
несинхронной поступью наших четырехкамерных
кто мы друг другу, сам посуди
я —
рыжеволосая би. 
ты-
кто-то,
кто слабее меня.
романтичнее
правильнее
нежнее
разве мы вместе?
скорее ты вместо.

него.

ты не целуешь меня на прощание
так не целуют ненужных и очень важных людей.
я часто меркну в компании гламурных девочек,
когда у меня нет желания выё красноречием.
меня тошнит,
когда понимаю, что это уже в истории
и мне тут нечего делать.
каждая наша размолвка
подразумевает предстоящую нежность,
предстоящие сладкие дымки
и прочую слабоалкогольную дрянь.
каждая наша. подразумевает что-то,
а иначе зачем еще. весь этот душевный стриптиз.

когда в голове столько мыслей, что не можешь сразу выбрать, какую из них пустить первой по своим нейроновым трассам, я закрываю глаза и пытаюсь словить тот еле торкающий кайф, когда не думаешь совсем ни о чем, и все такое девственно-белое пару секунд, а потом какая-то одна из мыслей отвоевывает свою пятиминутку в прямом эфире моей головы и понеслась.
и после приснится все кучей, в нереальном сочетании дорогого, сладкого, животного и позавчерашнего. и так возбужденно, что проснешься среди ночи и не стараешься уже упорядочить его, думаешь думаешь, пускаешь на волю всю себя до самого сокровенного и засыпаешь под утро, раздетой догола своими жадными ненасытными мыслями.
 

не собирая мысли в стихотворения/эмоциональную прозу
можно быть до краев наполненной
чем-то еще прошлогодним,
но уже совершенно по-другому торкающим
от кого угодно ловить электроразряд в области бедра
и знать, что так и утонешь безвестно в прошлом,
если не давать шанса поплавать с тобою другим.

запомни-ка эти дифтонги
они атласною лентою нежны
бесстыдны в кровосмешеньи бесшовном
и врядли кому-то станут нужны
в те дни
равные литрам мадеры-куренью без меры
в темноте желтых новогодних огней
вариантам твоих адюльтеров
ох, была бы ты, Лола, умней
такого ты, верно, хотела б
слиянья нутра и шершавых локтей
по утрам «одевайся»,
а ночами — «сильней»
верность фактически атавизм
прошуршит от височной до паховой вены
«задержусь»-твой заезженный эвфимизм
для привычного слова «измена»

                                      23 декабря 2009

нажимаешь красную

будто меня оборвали на полуслове/ будто высадили на пол пути.

это ты

ну а я — 

скучно станет — звони, буду рада видеть твой пропущенный

Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня — в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

Я-то как прежде, кручусь, как белка
И о тебе планирую помнить долго.
Видимо, аж до самого
катафалка.

Вера Полозкова.

иногда хочется все начать сначала

иногда — встать и выйти, хлопнув дверью

иногда хочется подойти и ударить по щеке

иногда — быть единственным ребенком

иногда хочется быть мужчиной

иногда — красить ногти в зеленый

иногда хочется безумным криком прервать тишину где-нибудь

иногда подойти и поцеловать

иногда хочется, чтобы люди не врали

иногда — закрыть глаза и переходить дорогу

иногда хочется себе другое имя

иногда — твою фамилию

иногда хочется перейти на раздельное питание

иногда — чтобы день побыстрее прошел

иногда хочется уметь играть на чем-то

иногда — пытаться ни о чем не думать

иногда хочется лета поздней осенью

иногда — тебе на всех плевать

иногда хочется побыть одному

иногда — не красить глаза в универ

иногда хочется быть невидимкой

иногда — не помнить чего-то

иногда хочется есть поздно ночью

иногда — говорить всё в лицо

иногда я начинаю жить сначала

но всегда неизменно возвращаюсь к прошлому

- Мы заедем на следующей неделе. Скроее всего в среду, у меня короткий день. Ну все, я позвоню.

- Спасибо, доченька. Внукам привет.

Я закрыла дверь, выключила свет в холле и поспешила в спальню. Пока еще не поздний вечер, я хотела поболтать с Арсением.

- Арсюша, ты не спишь? Это я. Катя уехала. У неё новая стрижка, так ей идет. Соскучилась я по внукам, так давно они не привозили их к нам..

Я включила бра и уютную комнату осветил приятный желтый свет.

- Ах, Арсюша. Я скучаю по молодости. Кажется, что я столько не успела сделать..

Хотя, ты знаешь, я совсем не чувствую себя старой. И почему тело стареет раньше души?

Я распустила волосы.

- Надо было нам позже рожать Катю. Сейчас она была бы младше. с нами жила — мы бы чувствовали себя моложе.

Я помолчала несколько секунд.

- Пойду сделаю чаю, что-то захотелось чаю с лимоном. Я мигом.

Чтобы попасть на кухню, нужно было идти через зал, свет в котором включался в другой части комнаты, поэтому я осторожно и медленно шагала в темноте, чтобы не натолкнуться на журнальный столик или еще что-то.

Я сделала совсем некрепкий чай, такой светлый и теплый, который стал еще светлее от того, что я кинула туда кусочек лимона.

В спальне я поставила чашку на тумбочку рядом с кроватью, забралась под одеяло и потянулась за чашкой. Взгляд упал на мою руку. Я очень люблю руки с молодости, женские и мужские. Считаю их самой красивой частью тела.

Когда-то такая красивая, тоненькая и нежная, сейчас моя рука была вся в складочках, хотя наверное еще не потеряла своей бывалой прелести. И была очень белой в свете бра.

Возле большого пальца на внешней стороне ладони был маленький шрам, такой аккуратный — белая короткая царапинка.

- Арсюша, помнишь, откуда это?
Ты потащил меня тогда на крышу шестнадцатиэтажного здания и просил прощения, что мы пьем не красное шампанское, не амаретто, а обычное виноградное вино, которое сделал твой папа. Я смеялась. Ты очень стеснялся, наполняя пластмассовые бокалы.

Я никогда не говорила тебе, но это было самое лучшее вино, которое я пила в своей жизни. Мне было так хорошо. И оцарапалась я, когда мы спускались через заброшенный чердак. Остался этот шрам, ничего уже с тех времен не осталось, только этот шрам.

Такая себе памятка на самой любимой части тела. Что-то я чрезмерно сентиментальна сегодня, не находишь?

Знаю, знаю — ты этого не любишь, извини.

Я снова помолчала минуты три. В моей памяти картинками начали всплывать воспоминания, так быстро, что за эти три минуты вся моя жизнь успела заново прожиться. Наша тихая роспись в старом загсе. Обескураженные лица родителей, когда через пол года мы рассказали им об этом. Наш отдых у океана. Твой подарок, который ты сделал мне там. Я быстро нашла его глазами в спальне. Моя беременность. Рождение Кати. Кате 12 лет..

Я с отчаянным усилием выключила красочный калейдоскоп моей памяти на этом этапе.

Позвонила Катя. Дала трубку внукам. Младшая агукала в телефон, а старший желал спокойной ночи бабушке.

- Спокойной ночи, моя крошечка. Приезжай скорее, я столько вкусностей тебе испеку!
Положила трубку. Задумалась на какое-то время.

- Господи, Арсюша. Уже начало первого. В нашем возрасте для здоровья уже просто необходимо соблюдать режим.

Я достала из комода одежду, в которой сплю. Тихо задвинула ящик.

- А теперь отвернись и не смотри. Мне 73 и моё тело уже давно не юное. Не такою ты меня любил.

Сказала и опустила рамку с фотографией Арсения изображением на стол.

Маркс сказал: «религия — опиум для народа», Хаус сказал: «религия — плацебо для народа».

Я же скажу, что плацебо для народа — «любовь». Почему в кавычках? Потому что не верю в так называемую любовь и попытаюсь в этом разобраться.

Плацебо – это абсолютно нейтральное для нашего организма вещество (как правило, глюкоза, кальций, крахмал или дистиллированная вода), которое дают больному под видом лекарственного средства. По сути – пустышка, фикция. Между тем, экспериментально доказано: эффект от применения плацебо такой же, как и от настоящего лекарства. То есть все дело в убеждении.  Далее я употребляю слово «плацебо» в значении убеждения.

Исходя из моей логики, что любовь — плацебо, то выходит, стоит мне поверить в любовь и я тут же влюблюсь?

Но ведь тогда это будет ненастоящее, вера в ложь во имя счастья для себя.

Общество говорит мне с детства, что «любовь» - высокое чувство, которое человек испытывает к другому человеку и что «любовь» и секс не одно и то же. Тогда почему общество принимает только разнополую любовь? А все остальное называет извращением. Тем самым ведь оно отождествляет плотскую близость со своим значением «любви». Не лицемерие ли это?

Далее, в кино и литературе мне говорят: «когда ты любишь, ты готов все сделать для него».

Вы все скажите — высокое чувство. А я скажу — эгоизм. Разве не для себя вы готовы на все? Разве сделаете это все не ради того, чтобы он был рядом, чтобы ему было хорошо, а в итоге вам? Ведь главное все-таки вам. Может, я принижаю социальные этические вершины, но смотря правде в глаза, зачем обманывать себя. Ну нет любви на свете, ну делаете вы все для себя, так что же, и так жить можно.  К чему этот социальный контракт, по которому люди обоюдно лгут для обоюдного блага? Скажите мне, что это благо может существовать без лжи.

Какой-то мальчик выложил это фото vkontakte. Понравилось. Подписал:

«Меняю на BMW 7 серии не старше 2 лет. Обращаться в личку))»

«Мені хотілося б думати, що мир, створений мною, - це щось схоже на гострий камінь Всесвіту,
що яким би маленьким він не здавався, якщо його прибрати — увесь Всесвіт перетвориться в руїни..»

У.Фолкнер.

Мені завжди було цікаво, чому кожна людина вірить, що саме в неї в житті колись усе налагодиться, що саме за ЇЇ муки хтось на небі нагородить її напрямком до стежок,що ведуть до невмерущого «щастя»?
А я теж, мабуть, була дуже мрійною дитиною. Але не кажу, що це погано. І ніколи не кажу, що про щось шкодую.

Так само, як вранці людина, повністю прокинувшись, відкриває очі, наче починая нову сторінку свого життя, так само, як хтось радіє народженню сина, так і він радів, коли розгадував одну з моїх загадок. І неважливо було, чи він просто вгадав мій улюблений колір, чи розгадав таємницю, яку я берегла від нього з яким-небудь із своїх коханців. Він не докорював мені, ніби не хотів помічати, що я не кажу йому правди.
Я навіть думати припинала. Чому я раніше не докумекала, що так теж можно? Не думати, наче відріктися від себе, не бути пригніченою із-за чиїхось почуттів. Я все чекала, коли його хвилювання досягне певного ступеню та вибухне чимось дуже емоційним, якоюсь блискавкою, яскравою та нестримною.

-Крихітко, ти кохаєш мене?
-Що?
-Я питав, чи ти кохаєш мене..
-Я? Так..авжеж, мій любий..

Я любила читати йому вірші. Привчала його до Елюара та Сендберга. Він слухав чемно, наче дитина слухає матір, яка вперше розповідає їй про певні життеві канони. іноді заплющував очі, просив перечитати якісь уривки вдруге. Я сиділа на підлозі, тримаючи книгу на колінах. Мені здавалось, що я кохаю його в ті миті. Нишком спостерігаючи за ним у перервах, які потрібні були мені на дихання, я посміхалася, але не втрачала необхідної інтонаціі. Наслухавшись досить, я відкладала збірку ліворуч. Він казав, що думає про цей чи інший вірш, питав мене, чи вірно щось зрозумів. Неймовірно, як я любила ті миті!..

-Крихітко, невже я такий поганий?
-Ти гарний.
-Але тобі мене не досить, так? Я ж все тобі пробачу, кохана!
-Знаю.
-Ти йдеш?
-Ні. Я не покину тебе.

Це сталося. Він щомиті робив щось не те. У кімнаті крізь лежали розтленні його улюблені книжки. Їх сторінки біліли на паркеті, наче уривки мого та його життя, сплетенного дивними нитками, незрозуміло навіщо, але сплетені майстерно.
Я не слухала його отих вибуховних слів. водночас і тому, що знала їх суть, і тому, що мені вистачало того, що я бачила.
Він говорив зірваним голосом, навіть не помічаючи мене, ніби й не мені зовсім говорив. Що він в ті миті думав?
Я благала небо так, як вміла благати жінка, що ніколи не молилася до Бога. Благала тільки, щоб він витримав, щоб хоч не заплакав. Бо я не виношу чоловічих сліз. Адже вони найщиріші в світі, чоловічі сльози.
Він тримався, нехай він люто дивився на мене, нехай бив посуд на кухні і роздирав книжки не просто на сторінки, а на шматки типографних літер, нехай. Він мав на це повне право. Чи чепляло його те, що я не приймаю участі у тому спектаклі, що сиджу на підлозі, стриманно спостерігаючи за ним?
Нарешті він щось тихо промовив, зачинив за собою двері. Я декілька секунд не рухалася, а потім якось опинилася біля вікна. Він так і не вийшов на хвилясту стежку у дворі.
Я повільно пішла назад, чомусь минаючі крісла й ліжко, легла на килим. Повернулася ліворуч и склала руки під голову. Я оглядала кімнату. Він сидів позад мене на колінах. Поруч. Неймовірно, чому він навіть зараз мене пробачив?
Неймовірно, але я, мабуть, щаслива жінка..
Біля грудей лежав маленький шматочок бумаги. То був «Вибор» Сендберга. Я стала читати вголос:

«Они предлагают вам многое,
Я — очень немного.
Лунный свет в игре полунощных фонтанов,
Усыпляюще поблёскивание воды,
Обнажённые плечи, улыбки и болтовню,
Тесно переплетённые любовь и измену,
Страх смерти и постоянный возврат сожалений —
Всё это они вам предложат..
Я прихожу..
С неустанной борьбой.
Нате, берите :
Опасность и ненависть. Но так же любовь.»

Ну и как мне теперь проходить каждый день мимо Альма Матер. Мне же стыдно ей в глаза смотреть после того, что мы там вытворяли.